【恐怖の森】いやいいから何か語りたいことについて記事書けよ
ってことですよねえ…
よし!それなら恐怖の森について今回は書いてみるぞ!!
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最近恐怖の森のWキー縛り、つまり後ろ向きのみで操作するという縛りにはまっていたんですよね!
恐怖の森って見てる人ご存知なのかな?YouTubeでたくさん動画が投稿されてるんだけど、俺もそれを実はやっていて、しかも後ろ向きプレイでやっているっていう縛りで挑戦してたんだよね〜。
後ろ向きプレイだとね、めっちゃ怖いんですよ。
後ろ向きで歩かないと行けないからヨシエの顔が常に目の前にあるわけなんですよ。クッソ怖い。
後ろ向きから後ろを向く(??)のも時間がかかるということでヨシエに追いかけられてる最中はそれもできませんから、道の視認性もめちゃくちゃ悪い。とにかく木や障害物に引っかかる。それで動けなくて固まったプレイヤーの画面にヨシエの顔が目の前まで一気に近づいてくる。あの恐怖はなかなか………orz
だから僕がこの縛りプレイをして思ったことは、恐怖の森は「後ろ向きプレイ」が最もこのゲームの醍醐味を味わえる、本当のプレイの仕方なのかな?ってことなんですよね!
迷路も崖登りも階段の位置も倉庫までの道のりも、ガードレールの空きがどこにあるのかも、そもそも今自分がどこにいるのかもわからない。
そんな中ヨシエが迫ってくる。
逃げても逃げても後ろにある障害物や壁に引っかかって全然距離が離せない。
そして何かに引っかかった際には一気に奴の恐ろしい顔が……………
もしよろしければWキー縛りでの恐怖の森散策をお試ししてみては?w
めっちゃ電波な文章しか書けない自分がいる
最近自分で気づいたことがあるんだけど、いや最近と言っても大学に入る前ぐらいからずっとそうだったんだけどさ、
論理的でまともな文章を書くことがものすごく難しくなってきちゃったのよね。
なんというか、仮に頭を回転させて考えてることを文字に起こしたとしても、「普通な文章」を書くことに困難を感じるようになっちゃった。
他の人のブログとかネットニュースとかそもそも普通の文章とかさ、もうそりゃみんなが毎日のように普通に見ているけれど、そう言った文章が全く書けなくなっちゃってるのよ。
逆に何も意識しないで書けるようになったものといえば電波な文章なんだよな…
なんでかっていうと、頭の中でさ、文字を書く時に「グググッ」って頭の中の脳がきしむのよ。そうなるともう頭の中のグググッっている軋みを無くしてしまいたいってなって、そのためには自分の気持ちを楽にするための文章の掃き出しをする以外にないってなっちゃうんよね。
そうして書けた文章はあまり美しくのない文章であるし、依然頭は痛いし、何か麻薬やスマホでのYouTube閲覧を求めるかのように脳内からは意味不明なのかもしれないけど俺の気持ちをうまく代弁してくれる文字の羅列を書きまくれっていう司令みたいなのがバンバン送られてきてさ、うあああああああああああって感じなのよねえ…
それとも俺って元々文章が下手くそだったのかな??
なんかそうだった気もする。
頭の中では結構まともに物事を考えられてる気はしてるんだけど、それって結局自分の中の意識でしかないからな。自分のイメージしている自分があまりに現実の自分とかけ離れすぎていて、理想を追い求めすぎているか、「こんな俺は俺じゃない!!!」ってなりすぎているのかもしれん…
「俺はまともな文章が書ける」っていうのがそれなんだし。
もう誰も俺のことなんか見ていないよ〜って現実に目を向けて俺の赴くままに文章を書きまくってみようかなあ…
でもなあ…後で見返したらめっちゃ恥ずかしい、とか思っちゃうんだよなあ…
Twitterが誰にもいいねが押してもらえない…泣
なんでや!なんでなんや!
【自己紹介】留年しました。【俺紹介】
大学で単位が取れずに留年しました。留年しましたっていうよりはなんだか「留年したみたいね〜」って感覚の方が強いんですが。今もどうやら理学部数学プログラムというものを二年生としてやり直しているみたいですね。
毎日意識がぼんやりする。うーん…いやぼんやりはしていないんだけども、なんというか、自堕落な生活を送っている感じ?昔の仲間(仲間っていうほどそんなに話せたりするわけでもないけど)とかにこのブログ見られたらどう思われるのかなあとか、その時にきちんと俺のまともさを伝えられるように考えていることを残すことなく記さなければなあとかめっちゃ考えています。はい。
これってやっぱり考えすぎというか、自意識過剰なんかなやっぱ。いや自意識過剰なんかじゃないさ。きっとみんな俺のことを夢中になって見ているはず!!だから俺は毎日緊張しているのよ〜。みんなが俺のことを見ている。見ていないだなんて言わせない。俺が誰にも興味を持たれていないだなんてそんなことあっていいわけがない。俺はすごいんだ。俺はやばいんだ。俺は過去にやってしまったアホなことや恥ずかしい失敗、悲しかったことや辛かったことや公衆の面前で晒してしまった恥ずかしい自分を毎日思い起こしているんだからな!!だからお前ら、俺を見ろ!俺はすごく恥ずかしい奴だろ?思い返せよ!毎日俺のことで頭の中に埋め尽くしてくれよ!!
ふう…病んでる。俺。
授業くそ集中できねえ
授業が集中できないんだよぉ
YouTubeとかこういうブログとか全然関係ないことばっかやってて授業内容を全く聞かずに聞き流すってことがもう習慣?癖?になってて真面目に講義を聞くのがすごく難しい。俺にとっては。
なんかもうちょい思いや気持ちを綴りたいなあ
ブログ病みすぎだろ
今見返したらブログくそ病んでて草ってやつですよ
タイトルとか変えてもうちょいまともに見れるブログに直します…めっちゃ恥ずかしすぎる
【思ったこと】俺の昔の記事めっちゃおもろいやんww【病み】
過去の記事を再公開してみました。
2015年ということで、おそらく俺が中3か高1の時に書いた記事だったと思います。
パズドラの記事でしたね。
思ったよりおもろいやんwww
いや全然面白くはないしクソみたいなクオリティなんだけど、若かりし頃の記事ってことであれはあれでいいもんだね。
ちょっと悶えながらも見返したくなる文章の感じ。うん。
今と昔の違い、良い文章作成に必要な要素
こっからはダラダラよくわかんねーこと書きなぐってます
記事書く時に必要なのは文章をきちんと整えることなんだろう。見てる人にも伝わるように言葉の繋ぎを丁寧に。型というか、自分の世界に入り込みながら書いた後に必要に応じて文字や文章を付け足したり削ぎ落としたり書き直したり段落つけたりすることで、分かりやすくも自分の意思を伝えられる記事が出来上がるのではないだろうか?
ただね…一個悩みがあるのが、俺今だいぶ病んでるんだよね…病んでるけどその病みを正しいアプローチで解決させて「スッキリ⭐︎いい気分」ってできないから、こうやってとにかく思ったままに言葉を紡いでしまいたくなっちゃうんだよ。そうやって書いてる途中でも書いた後に見返しても何やってんだ俺って感じの文章が完成してしまうっていう。しかもそれで全然気持ちもスッキリしないし依然として胃に穴が空きそうなくらい胃の左下に冷たい痛みが…
当面の目標は、見てて分かりやすい文章作成に努めることと、それでいて自分の気持ちを素直に書き表わせることかもしれない。俺が今文章書いてる時に意識しちゃってることが、自分の中の何かの感覚にしたがって、その感覚が不足なく満たされるように言葉を吐き出そうとすることなんだよね。まともではない文章。だって言葉をきちんと分かりやすくまともな文章にしようってなったら頭グワアなるもん。つまりわざとよくわからん言葉の流れを紡ぎまくって自分だけスッキリしちゃってるみたいな。あーもう何言ってるか分からん。
終了
…ふう。落書き終了。
まあとりあえず、こうやって思ったことをテキトーに腐った寝言みてえにツラツラ書いていくことから始めたいと思います。
【病み】何書いたらブログって面白くなるんだ?【思ってること】
俺にはすごい言いたくない過去がある。
それとあんまり友達がいない。
いないしいたとしても全然付き合い良くできない。
親とは、今コロナ騒ぎで実家にいさせてもらってるからすごい毎日親と過ごせて楽しいんだけど、父親がすごい嫌で、顔を見るのも恥ずかしいぐらい。母親のことだってすごい大好きなんだけど、逆になんか素直に甘えられなくていつも中途半端に死んだ顔とか笑った顔見せてしまってる。
父親は別に嫌いではない。むしろ話したいぐらいだし、逃げずに腹割って話したいっていつも思ってるぐらい。でもなんか、痛みを伴うから嫌なんだよね…父親と話すの。逃げてるだけなんだけどさ。そんでもって「逃げちゃダメなのかよ!?」って言ったら「いや逃げちゃダメだろ」って心の中からも聞こえてくるから、結局今何にも実行させてない宙ぶらりんな状況だから毎日胃が痛いんだよ…今こうやってブログで平然と自分の気持ち綴ってるのもすげえ胃が痛い。何にも解決してないし何にも話せてないし。
今お前がやりたいことは親に素直に甘えること、素直に相手の話を聞いて自分からも打ち明けてワンワン泣くこと、スッキリして今まで自分の中でせき止めてたり調子乗んないようにしていたこと全部取っ払って自分の好きなように人と話したり遊んだり馬鹿話をしたり、そういうことをやりたいんだろ?
マリンバだってやりたい、吹部のみんなとも連絡とってお喋りしたい、落研とかでお笑いやりたい、好きな人作ってお話ししたい、美味しいものいっぱい食べたい、飲み会で騒ぎたい、笑いを取りたい、セックスしたい、特殊な性癖をオープンにして特殊な性欲を満たしたい、数学を学んで理論をマスターしたい、思いっきり寝てぐっすりしたい、お金稼いでいい服とか買って着てオシャレしたい、とにかく自分は大丈夫なんだっていう安心感を心の底から得たい、お笑いだったり興味あることに挑戦したい、あの頃のクラスでの目立たないドタオくんから脱出して陽キャ…って表現は適切ではないな、普通の人たちみたいに会話に参入して言いたいこと言ったりしてギャーギャー笑いまくって楽しんでってのをしたい…色々あるなw
やりたいことはこんな感じに山盛りあるんや!!!!
でもそのためにはどうすりゃあいいんや…あまりに悩んでること、解決しておかなければいけないこと、打ち明けなければいけないことが多すぎる…
はあ……
でもこんな感じでも希望はあるよ。
いつか自分も輝ける日が来る!って一応本気で信じてる。
いや信じてる状態と信じてなくて揺らぎそうになってる状態が平衡状態にあるわけなんだけど…
いやでもみんな、思春期のみんなも大人のみんなもそうだべ?悩んでる自分と悩んでない心の自分がないまぜになってるんだべきっと?だから悩んでて「あー今苦しいなー」ってなってんのが薄長い延べ棒生地のように頭の中の片側もしくは穴あって通気性もありながらも全体に広がっている感じになってるはずだべ?
まあこんな感じで今の自分、悩んでるかもだけど今は全然落ち着いてきたよ〜ってなると安心する。
それを毎日続けてる。